我们生活中就会经常遇到这样的事情：

丈夫在单位被领导骂了，心情很不好。

回家就开始抱怨妻子，为什么饭做得这么难吃。

妻子看到孩子在沙发上蹿下跳，又把孩子臭骂了一顿。

孩子回到学校，悠着一肚子气和同学打架，老师又叫来了他的父亲…

这就是著名的“踢猫效应”。

我们常常会选择和那些低于自己、或比自己弱小的对象发泄情绪，

以此来获得自身的优越感，从而使坏情绪不断传染，导致了恶性循环。

丈夫之所以不敢跟领导发火，是因为领导的社会地位高。

妻子之所以不敢和丈夫发火，是因为他是家庭收入的主要来源。

孩子之所以不敢和妻子发火，是因为母亲的家庭地位比自己高。

这也就意味着，我们之所以会选择和亲近的人发火，是因为潜意识中都存在一种叫做了“风险识别板

块”的东西。

当你面对一个德高望重、或是身份等级高于自己的人时，潜意识会主动地帮你规范自己的行为，克

制自己想要爆发的情绪。

并且，会向你的大脑传递出这样一个信号“这个人不好惹，你小子还是放尊重点吧！”

当你面对一个德高望重、或是身份等级高于自己的人时，潜意识会主动地帮你规范自己的行为，

制自己想要爆发的情绪。

并且，会向你的大脑传递出这样一个信号“这个人不好惹，你小子还是放尊重点吧！”

但你的情绪并没有得到释放，随即就会把坏情绪转移到那些“较为安全”的对象，例如父母、伴

和子女，从而来舒缓自己的焦虑情绪。

当你发脾气时，潜意识里是安全的，你会自然而然地觉得“就算自己再歇斯底里，这个人也不会

开我的，放心吵！"

从行为心理学做进一步解释的说法：

1、当我们在迁怒亲近的人是，置换的是，对于强者的愤怒。

2、我们真正无法接受的，其实是对于自身的无能

3、对于亲近人的伤害，是置换我们发泄情绪带来的逆向兴奋。

从某种意义上来讲，人性本身就是趋利避害的，我们之所以总对亲近的人发脾气，是因为风险识

板块早就帮我们预估好了一一我们不会承担过多的后果和代价。

王小波也管经说过“人一切的痛苦，其本质上都是对自身无能的狂怒。”

人也总是不愿意承认自己的无能，所以把一切的原因，都愿意归结于外界的不如意。

事业上不顺心的男人，有时并不会反思自己的懒惰，反而会埋怨妻子的不贤惠。

家庭里不如意的女人，有时也不会反思自己的焦虑，反而会埋怨丈夫的不顾家。

学业上不上心的孩子，有时更不会反思自己的不用功，反而会抱怨自己的家境不如别人…

当我们把一切的原因归咎于外界，把情绪迁怒与亲近的人，内心就会油然而生一种畸形的满足感，

掩盖掉的是自己的无能和懦弱，夸张化了外界对于自己成功的影响。

人在这个世界上，总是想获得别人的认可和关注，但自己并没有拿得出的成绩引起别人的注意，所

以能选择的最直接、最廉价的方式一一就是用怒火吸引别人的注意。

当我们在发脾气的时候，其实内心是不安全的，外化出的一系列过激的行为，实际上，只是在想周

围人传递一个信号一一“我是无能，但你能不能包容我的无能”。

但从心理学上来说，这种情绪化求关注的方式，并不会让一个人幡然醒悟而奋进，相反能销削弱一个

人该有的“廉耻心”。

你去看看那些德高望重,真正在某些行业做到佼佼者的人，这些人特别能控制的自己情绪，同时

也知道哪些人是我该要发火的对象，哪些是需要我去保护的。

这些人在外雷厉风行，但在家里，对父母永远是孝顺的，对伴侣永远是温柔的，对孩子永远是有耐

心的。

他们知道自己该把严厉的一面流露给谁，同样也清楚该把温柔的一面给谁。

想克制自己对亲近的人情绪，在心理学中有一种特别好的办法：

当你想要对亲近的人，发出无名的怒火时，不妨在家里放一个摄像头，回过头来，好好看看镜

头里那个歇斯底里、脆弱不堪的自己。

你会发现，在这个过程中，自己大部分都是在无理取闹、甚至连发火的原因都忘了，反而会产生一

种强烈的廉耻感，对于自己的所作所为倍感羞愧。

慢慢的，当你下一次想要发脾气的时候，脑海里自然会浮现“那个丑陋不堪”的自己，这会让你瞬

间理智起来，有意识地压制住自己的情绪。

所以，想明白了么？

我们之所以愿意对亲近的人发脾气，其本质不过是不敢面对内心里那个懦弱无能的自己。

破局的最好办法，其实是让自己获得成功，但获得成功的必备技能，就是先学会和那个懦弱的自己

抗争，压制住内心的恶魔，把温柔善良的一面，留给那些真正需要自己的人。

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